산다는 것은

산다는 것을 고민하자면...

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내가 원하는 것이 무엇일까? 바라는 것이 무엇일까?

내가 원하고 바라는 것들이 진짜 나의 것인가?

아니라면 궁극적으로 지향해야 할 목표는 무엇일까?

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정도... 물음을 가질 수 있을 것이다. 먼저 내가 원하는 것과 바라는 것은? 생각해 보았을 때, 딱히 떠오르지 않는다. 어떤 사람들과 대화를 할 때 꿈을 물어보았다. 나는 쉽게 대답할 수 없었다. 왜냐하면 명확한 꿈이 없기 때문이다. 내가 좋아하는 창업이나, 높은 연봉을 받는 정도?

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아마 대부분이 그럴 것이다. 아니면 내 주위에 그런 사람들밖에 없어서일 수도 있겠다. 얼마나 한심한가? 내 꿈이 이렇게 막연하고 흐리다니... 예전에는 내 꿈은 많았다. 그러나 현실에 부딪혀 산산조각이 나고 사라졌을 뿐... 내가 말하고 싶은 바는 아주 많다. 하지만 나는 확신을 가질 수가 없다.

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두 번째 물음에 답을 할 수가 없다. 내가 바라는 것들이 희미하기에 나의 것인지조차 모른다. 아마 나의 것이 아닐 가능성이 높거나 타인의 것일 수 있다. 그렇다면 내가 궁극적으로 지향해야 할 목표가 무엇이 있을까? 내가 진정 바라는 것은? 너무 머리가 아프다. 너무 힘들다.

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나의 상황은 처참하다. 인생에 어떤 상황이 오더라도 기쁨이 없기 때문일지도 모른다. 그것이 우울증이라든지, 다른 무엇이라 든 지로 나타날 수 있겠지만, 나에게 가장 필요한 것은 마음에 무언가를 채우는 것이 급선무일 것이다.

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나는 교회를 다니고 하나님을 다닌다. 예전에는 믿음이 정말 좋았다. 그런데 어느 순간부터 그렇지 않게 되었다. 나는 혼란이 왔다. 중간에 서있기 때문이다.

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어떤 혹자는 '차갑든지 뜨겁든지 하라' 라는 성경 문구를 이용해 나를 비판했다. 당신은 거짓 그리스도인이야 정죄를 했다. 맞는 말이긴 하지만 기분이 상당히 나빴다. 왜냐하면 자기가 뭔데 그런 판단을 하는가? 뭐 배우고 못 배우고를 떠나서, 그런 말을 한다는 것 자체가 정말 잘못되었다고 생각한다.

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어떤 혹자는 '나의 마음을 잡지 못해서 문제가 발생한 것'이라고 한다. 자꾸 흔들리니까 많은 문제가 생긴다고 한다. 일부 인정한다. 하지만 난 그 믿음의 문제로 인해서 상황이 악화되었다고 생각하지 않는다. 왜냐하면 믿음이 약해진다고 해서 상황도 안 좋아질 것이라는 생각 자체가 말이 안 된다고 생각하기 때문이다.

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나는 마음이 공허함을 기독교에서 찾을 수 있었다. 기독교를 믿는 사람들 자체들이 정말 간사하고 영악하다. 자기네들 믿음대로 가 아니면 거짓이라 판단하고, 신보다는 교회와 자신들의 안위만 걱정한다. 거짓된 사람들, 내가 요즘 기독교 비판을 자주 한다. 왜냐하면 교회의 99.9%가 거짓 그리스도인이기 때문이다. 목사들 조차도 마찬가지다. 그들을 신뢰하지 않는다. 나는 확신하건대, 한국교회는 곧 망할 것이다. 지금 0.1%의 선한 사람들이 없다면 말이다.

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아무튼 교회는 나에게 상당한 영향력을 끼쳤다. 긍정적이든 부정적이든... 내가 이런 말을 한다고 해서 안 믿고자 하는 것도 아니고 쉼과 여유를 두자는 것이다. 기독교를 30년 믿었지만 얻은 것도 잃은 것도 없었다. 나에게 돌아온 거 하나도 없었고, 잃어버린 것도 하나도 없다. 그렇기 때문에 30년은 허송세월 한 것이 된다.

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내가 지향할 목표는 없다. 물론 세상을 변화시켜 그들에게 사랑을 주고 평화와 행복지향적인 삶으로 이끄는 것을 목표로 했었다. 하지만 내 자신의 상황이 그렇지 않은데 꿈만 꾸면 무엇하겠는가?라는 생각이 든 것이다. 우선 쉬어야겠다는 마음이 들었다. 사는 것은 그냥 물 가는 데로 사는 것이라 생각한다. 그냥 긍정적인 마음으로 아무 거리낌 없이... 아무 일을 일으키지 않고 한 세상 살다가 가는 것 그것이 나의 목표다.